totul depsre misterioasa LENA CURDEPLUMB

Lena Curdeplumb

Când te cheamă Lena destinul ți-este clar.

Elenele au marcat traseul nației.

Elena din troia paregzamplu,se trage de pe plaiurile mioritice anunță OTV. Plecase în sparta  în căutarea unui trai mai bun și de-acolo a mers pă Paris, așa cum face tot românul de când l-a lăsat dumenzeu pe pământul acesta..

Lupeasca- o femeie de  o profunzime inegalabilă, singura care a putut ține piept priapismului unui mare rege de țară iubitor dar mai ales iubitor de elene.

A.D.I. Elena de la Petrești, căsătorită Ceaușescu- om de știință și savant de renume mondial , singura gospodină capabilă până în prezent, să facă o salată de fructe din polimeri,poliperi și policăpșuni..

Elena Udrea șefa ministerului de Vuittoane, o iscusită blondă care poate fi accesată numai de cei aleși pe Channel-uri mai mult sau mai pușin diplomatice. Cu 4 cuburi de gheață. vă rog!

Și nu în ultimul rând, Elena Băsescu,despre care aș spune dacă aș avea ce..

Iată așadar numai câteva din minunatele Lenuțe ale neamului, femei care au lăsat în urmă firimiturile meselor îmbelșugate (regești chiar, pe alocuri) pentru ca vulgul să le poată urmări traseul politic, profesional…

Sper că acum e clar că atunci când te cheamă Lena destinul ți-este clar.

Curdeplumb se trage dintr-o urbe oarecum bacoviană din punct de vedere al conținutului de metale grele și al precipitațiilor. Un oraș puțin mov, nu mai mov decât altele…

În urmă cu 2-3 ani a început să scrie ceva mai coerent. Pe blog. Din plictiseală și din pricină că era un soi de Recycle Bin emoțional pentru prieteni și cunoscuți.. Astfel că scrisul pentru Lena  fu doar un click dreapta, urmat de firescul și eliberatorul Empty Recicle Bin.

Lena a tot scris și a scris, dar mai făcut și pauze.Lungi și dese.  În principal scria în perioadele de maxim plictis, insomnie, somaj.

La un moment dat, colegul ei de bancă dintr-a-ntâia a-ntrebat-o : ”Lena da tu de ce nu-ți publici porcăriile într-o carte? ”, ”Piticule, ejti niebun!” a răspuns Lena.

Au râs amândoi, p-ormă s-au apucat de treabă.

În viața de zi cu zi Lena vrea să pară o femeie serioasă. De facpt nu vrea, dar trebuie..De aia și-a luat pseudonimul. Și pentru că la un moment dar familia Curdeplumb a început să cânte vechiul șlagăr, acela  cu noi suntem oameni serioși ce-o să spună lumea, bla bla ne faci de rușine.. șterge blogu acela porcos imediat. Sunt împuternicită să vă comunic că, pe chestia asta -în caz că Lena se îmbogățește din scris- a jurat să nu împartă nici răul da nici binele cu cei din jur..

Bun.

Lena e ”decrețel”. Ea vine din vremurile în care muierile se măritau virgine(sau cel puțin așa se lăudau părinții mireselor), din vremurile în care boyfriend-ul putea cel mult să te conducă acasă de la liceu(deja dacă te ținea de mână se chema că e o promisiune de mariaj, oarecum..); din vremuri în care un student arab putea trece prin foc și spadă un întreg cămin de fete doar arătându-le  o precehe de blugi din bazar, un șprei și o gumă de mestecat. În tinerețea Lenei femeile nu se epilau la păsărică și prea auziseră de prezervativ. Eh, ce vreți, dacă se măritau virgine?! J); la vremea aia irinel ar fi putut cel mult s-o pupe pe frunte la botez pe monica și la atât s-ar fi rezumat contactul lor fizic. Erau vremuri frumoase în  care avortul era interzis, astfel că au apărut pe lume o sumedenie de dovezi că în lipsa încălzirii centrale oamenii se  iubea mai mult..și da, la vremea aceea nu existau homosexuali. Așa spunea Partidul!!

 Lena Curdeplumb zice că nu scrie doar pornoșaguri și că tre să vă uitați și printre rânduri..(ok.,ok, și pe gaura cheii! )Lena face haz  și privește relația bărbat- femeie , femeie- femeie, sau bărbat- bărbat. Lena râde și de ea dar și de țara asta binecuvântaă care e locuită de cocalari și curve, de oameni de afaceri care au un chioșc da visează decât la Lamborghini, de blogerii mici și țâfnoși ”care e ai noștrii”.

N-o să vă mint: sigur că există părți din Lena în carte. (Doar și Dumnezeu a făcut omul după chipul și asemănarea lui. Doar că nu știm pe care…) Poate că exsită buci care seamănă cu ale ei, există filiguri pe care le-a descris și-i aparțin.

Lena Curdeplumb a scris prima carte la întâmplare. Pe următoarele nu…

Despre cine participă aici și cum își încheie persoanjele periplul în Secsualia, aici..

c(h)ampanie electorala

sa vedem,sa vedem ,sa vedem..ce-o sa iasa…(ASIA)

probe cu sefu de scara

nevoia te invatza…iar in romania e mereu nevoie. de creativitate…

se ia mirosul de muraturi care razbate din camarile secrete de pe scara blocului, la asta se adauga aroma discreta de naftalina evadata din apartamentul babei de la parter, apoi o adiere de usturoi, ceara epilatoare si o  panglica fina de zahar vanilat sub forma de molecule care nu au mai incaput in tarta cu mere…aaa,si nelipsitul damf de la ghena! asta e taboul oflactiv prin care dudui frumusele de curind intepate de ace cu gamalie,defileaza printre dulapuri abandonate, movile de puf gri si paienjeni..

se numeste,pe scurt,proba de la etajul VI.

semnat diana bobar. mishto!

sandra romain- de oscar!!

româncele sunt talent pur,o dovedeshte actriţa de mare angajament sandra romain.

remarcaţi vă rog  felul natural în care se mângâie-deeeeeloc exagerat- replicile pline de naturaleţe şi costumul de baie mirific,perfect asoratat cu tapetul din bucătăria de vară a bunicii ei pe pe Startford Upon Avon…

 

beat it! mu hahaha!!!

este ingrozitor.

ce oglinzi crapate(vb circotashilor) ce cocostirceala??

acum inteleg perefct de ce a  leshinat duduia la repetitzii-pur si simplu s-o fi intilnit cu prorpia-i reflexie in oglinda.

nu sau inventat inca acele cuvinte care pot descrie strepezeala acuta pe care o provoaca pamparampampamu asta numit cica dans…mi-e jale de baiat….nu are nicio sansa cu atare coechipier.

PS greu sa fii MJ,nu?

PS 2 - nota secreta o fi aia platita de IRi??

atit de singur..k turcescu

e nasol sa fii un deshtept intr-o mare de proshti. te ineci,inevitabil…

si taticii fac lucruri traznite

Ziarul CanCan sustine ca Virgil Iantu o inseala pe iubita sa, producatoarea tv Roxana Alexandru, cu actrita Mirela Zeta, cea care o joaca pe Andreea Marin in scenetele trupei Mondenii.

Conform CanCan, Virgil Iantu si Mirela Zeta au apelat la ajutorul lui Vlad Enachescu pentru a-si face rost de o camera in noaptea de 9 spre 10 octombrie, intr-un hotel din nordul capitalei. Vlad Enachescu a achitat cu cardul personal contravaloarea camerei pentru o noapte, 100 de euro, iar apoi i-a dat cheia lui Virgil care astepta, alaturi de Mirela, in afara hotelului. 　Cei doi colegi de la Prima TV au urcat ulterior in camera cu pricina, unde au petrecut 40 de minute. Primul care a coborat a fost Virgil Iantu, carea incercat sa treaca neobservat insa a fost oprit de receptioner pentru un autograf, iar dupa cinci minute a coborat si Mirela Zeta care a preferat sa lase capul in pamant si doar sa predea cardul de la camera

duduie de talent

acest individ se crede ditai armasaru. armasaru-porno,pentru ca in romania tot ce are sufixu porno vinde bine.

dudu, dudu steel desigur, are o scula  folositoare. e buna nu doar pentru pishu dar foloseshte copularii remunerate-  face pe bani, pentru cei ce au numa 8 clase- si o face pe REC. asadar rezulta fara dubiu ca acest fat frumos porno al XXX ului romanesc, avea nevoie disperata de o marire de penis la fel cum duduile prono au neaparata nevoie de marirea de sani si de micirea de vagin. plus un anus curat ca lacrima si fara hemoroizi… dar sa nu intram in detalii scabroase.

dudu steel, si-a marit asadar scula in lungime si latizme …

acuma treaba e ca pentru creier nu s-au pus la punct metode de marire a materiei cenushii…si chiar daca ar fi, citi bani poa sa-ti aduca un intelect de mare angajament versus un penis mirobolant care isi face treaba mai bine ca mashina de cusut ileana??!!

sx cu buline.buline negre…

un neuron singuratic se zbate pe mal

…bine,asta e veche.

dar ce e nou si uimitor -iar si iar -e statutul de vedeta pe care il are acest monument al naturii, mindru  posesor de neuron singuratic si depresiv..

cintareatza de mare angajament siiimooonaaa seeeensual.

atentie costel busuioc!!!

ics si zero- satisfactzie pe bază de instalator :D

 

Vrei sa’ti satisfaci nevasta? Cumpara saltea relaxa-asa îi persiflau copiii de la blocu meu pe tinerii insuratei susceptibili de actvităţi domestice din cele mai generatoare de semne de întrebare şi surâsuri cu subînţeles….

Acum creativii de la o agentie oarecare de publicitate s’au gindit sa faca un pustiu de bine si sa propuna un triunghi conjugal compus din :

ea, el si:

• instalator • sudor , • zugrav sau clasicul gradinar(ce totally sandra brown sună!!! belax)…pe alese.

pentru ca unde’s doi puterea creshte! Si nu mai puterea!!

Subtil de tot, clasa muncitoare ajunge in Rai acolo unde cele mai apetisante bucăţele isi dezgolesc pulpitele si vibreaza cu rochia uda necesitând asistenţă tehnică de urjenţă!! Deh…noroc de cei cu profesionala.! Siiiii ghinion curat pentru academicienii ţării care nu mai au cui recita atit de frageda te+asemeni cu floarea alba de ciresh..si ca un înjer intre oameni calea vietii mele …..YES!YES!YES! (întelegeţi că finalul a fost unul fericit,da!?)

deeeeesi eu una imi pot imagina fără prea mari eforturi şi un telectual aplecat sa descifreze meandrele concretului  cercetând atent,cu interes ştiinţific  nedisimulat , ravina dintre clitoris si metafizica, vb lui nea gelu voican voicuescu.

de ce nu ne plac intelectualii??

Absolut imposibil sa nu te arunci in bratele lui- vânjoase, feroase.

N’est ce pas???

fara numar…

Pe vremuri proletarul sarac da cinstit (cel care il voteaza si azi pe nea nelu si ai lui) stia ce sa faca cu banii. Si folosea salteua (Relaxa ) numai si numai pentru amor. Fara dobinda, dar cu o oarecare retinere intrucit decretzeii apareau nepoftizti de multe ori la circa 9 luni, mai ales cind socoteala de pe saltea nu se potrivea cu cea de la ginecolog!!

gaura neagra sau maro?

gaura neagra este o scurtatura.spun astrofizicienii.

aia maro, tot o scurtatura. da spre (mai multa)celebritate.

pentru cei trei artisti (D(ura) J Lube(l), Taryn Southern, Scott Baio), implicati in proiectul de mai jos, e clar  ca viata de cacat in anonimat nu era o optiune….cel putin nu pentru multa vreme,sau nu de acum incolo…

penismanul român

tabloidul grăieste de rău despre milionarul Ţiriac şi spune că era un fel de repetinche în vremea fecioriei dumisale.

că omu nu se încurcă în socoteli, e clar ca vaca: ringhişpilu vieţii a făcut din el afacerist de succes iar asta nu prea iese fără elementare cunoştinţe de mate.

acelaşi tabloid insinua că socotelile i-s totuşi un pic încurcate ex tenismanului, care nu se mulţumeşte cu una, cu doo…femei. ceea ce iarăşi vă spun, e perfect normal şi cul.

asadar land of choice, este locul perfect unde penismenul* român alege,alege,alege…încearcă marfa…iar şi iar şi iar.

desigur, choice-ul există şi de cealaltă parte tejghelei, înainte de trocul sexual: te culci sau nu te culci cu posesorul unei scule contemporane cu cea a bunicului ? this is the question.

dar asta e numai o sugestie timidă- doar suntem o naţie primitoare…de cadouri, contra favorurilor sexuale performate su spor de odraselele pionierilor de ieri. drept pentru care pensimanul român are mare trecere în continuare, şi va avea  succes şi la fiicele fetelor pe care azi le abureşte cu maxim profesionalism..

 ___________________________

*penismanul  este un concept aparţinând amicului  george moţoc din canada, în vremurile în care fircălea de zor pe 360

soarele si tenisu intareshte …tonusu

adidashii cu toc

guvernul pompeaza 4 milioane de roni in protejarea speciilor pe cale de disparitzie(omul bun si pomul copt??muhaha)

micutza suri cruise ( o copchila inocenta care se bronzeaza copios sub soarele flashurilor de paparazzi cind merge la shopping cu ma-sa, si care probabil se va marita cu unu din copchiii beckham sau poate cu ken care va divortza de barbie intre timp) are BanISHORII ashtiasub forma de cirpe de designer, ingramadite in dulapiorul ei mov sa roz….uatevar.

revenind la speciile pe cale de disparitzie, pe vremea lu ceausescu cind lipseau atit de multe lucruri ca nici nu mai avea rost sa te vaietzi, astfel de extravagantze cu zero bun simt in compozitzia aluatului se numeau adidashi cu toc. penca la vremea aia cine naiba ar fi crezut ca asa ceva chiar poate deveni realitate??

nici macar cruise, tom cruise, cel  care o mozolea copios pe  kelly mcgillis in top gun.

PS McGillis o fi acum si ea, baba…

copii.xerox

ridzi cu gura la ureki

unii stiu sa faca bani.altii sa ii cheltuie.

monica iacob ridzi este cu sigurantza din a doua categorie.

din prima ar face parte gutza. manelistu gutza. tot din valea jiului si el, k primaru tibi si nefasta-sa….

intre cei doi ar sta, echidistant, Luceafarul Huilei-un venetic cu veleitatzi sindicale si apetit pentru metafora. (aici imi permit sa o includ si pe mamzel nitzu, cea careia i-a tras-o intre iambi.)

madam ridzi e fericita – probabil si-o fi pus deoparte bani de pemparshi din sumele cheltuite ca sa ne aminteasca ce inseamna sa fii de doua ori mai tinar.

ridzi e de doua ori ridzi, as we speak. pentru ca e insarcinata. de tibi. stiti…tiberiu iacob ridzi, stapin pe orasul in care cine nu minuieshte cum trebe pickhammeru, nu poa sa cracaneze iambi.

ce legatura este intre cei trei si primar? ilogica, logic…

pe cine ati alege primar al petroshaniului in mandatul urmator, daca musiu ridzi va opta pentru postura de tata fericit?!

• gutza- pentru ca cinta mai bine ca privighetoarea si stie figura cu fara numar,fara numar,fara numar….
• miron cozma-  pentru ca rimeaza cu eminescu
• consoarta monica – pentru ca unde-s doi, puterea creshte

ana

gaina batrina se dezbraca

tania e blonda. a fost celebra. a fost tinara. acum e ceea ce specialishtii in muieri numesc gaina batrina.. tania a fost devotata teverista, tranzitoriu a pus si gaz pe foc alaturi de viziru-acest pahsa al telenovelei mioritice. tania danseaza pentru tine.

tania se dezbraca pentru ca iepurashu shi-a bagat coada pufoasa si a sters prafu de pe cositzele-i blonde ravashind monotonia menopauzei …

tania iubeshte photoshopu. si noi pe voi…

P.S tania e prea batrina pentru hugh. tania,tania…

 

părerea lu ana

mama I*m comin* home….

ozzy se plicitseshte. grasa de fii-sa,kelly, evolueaza in varianta civilizata a shoului pansez pentru tine

 nevasta-sa , sharon, face apeluri disperate pe twitter, catre boboru rocheristic,prin care cere- k odinioara romanii din transilvania- rugator , voturi pentru kelly care nu intzelege diferentza intre salsa para tortillas si salsa para bailar…

mai mult, probabil ca ozzy nu se mai drogheaza si realitatea il ucide. asa ca ..si-a luat carnetu de conducere. iu piiiii!

acu poa, in sfirshit, sa mearga la ma-sa acas (ca tot o amenintza de nush citzi ani cu asta )ca sa-i apreteze tanti osbourne camashile, sa-l certe ca tot netuns e si sa-ntrbe duios “mah bagabontule, de ce dreaq nu te demachizi tu seara la culcare, vrei sa faci riduri??”  ….pentru ca apoi sa infulece o portzie de sarmale,sa bea o palinca si sa se scarpine in cur cu’o mână în timp ce cu ailalta îi fură cardu….

nicaieri nu e ca acasa!!!

părerea lu ana

romanintza picnic styled in Ferentari,faaaataaaa!!!

romanitzei ii place micu. Creatoarea de scandaluri mondene si de morti subite prin impuscare a reusit sa isi serbeze ziua de nastere cu tradionalul mic.

Mic ,mic …mais tres chic!!sau mic da hî! Vorba noastra de aci din maramuresh…

Ori  poate pur si simplu romanita e o fata de gashka in timpu liber… mi+o si imaginez eructând copios dupa berea la draft cu care a udat micu. Enfin….

Sa traiasca, exista viata si dupa divort. Singura grija pe care ca un cetatean cumsecade o am, e ce face pilotul iovan fara parashuta???

fuck, David,vreau un coooopiiiil! striga el, scremÂnduLINIOARĂse

(barbatzi serisohi,casatoritzi intre noi, adoptam bebe care nu costă mult; constituie un avantaj dak are tată criminal şi mamă alcoolică profesionistă ,din ucraina , eventual infectată cu HIV) – asa ar suna anuntul la Mica Publicitate daca Elton John si sotzul lui ar fi ajuns pe culmile disperarii – cu sau fara ajutorul lui Cioran…cu sa fără vaselină…

Ionel  cel talentat si partenerul lui de viaţă vor sa adopte un prunc ucrainian pe nume LEV. Mă rog, nu ma bag ca nu-s mechanic da….c*moooon cine o să îl ţină la sân???gemenele oprea alea cu doo kile de mamele de fiecare??? Cine o sa îi dea sa sugă? Şi ,mai ales, ceeeee ??? Cine o sa îi spună blând “copile daca scapi cumva săpunu în duş, nu te apleca!!! never !!! “

părerea lu ana

imnu lu messu; BeReBe după reclame :))

 (Imnul messului) daca era nevoie de un imn care sa dea messului ce-i al messului - adica masei de cocalari care paraziteaza sistemu, ce i se cuvine si o reprezintă-  atunci acest MUST era un imn. Frumos, si sugestiv, curgator si plin de filing,ca orice imn care se respecta.

Hai fiti veseli frati români- faceti figura cu doo puncte, paranteză …Mai putin George Enescu care acum cre c-o face p-aia cu doo puncte paranteza-n jos paranteza-n jos… simt io ca tipu cu vioara ar fi absolut umilit de creativitatea comunicatorilor erei noastre.

tektonic

(Noul dans al imperecherii) este tektonic – tektonicul care e so gay dar atit d e fresh si funky! Aham eu zic ca nu e deloc fresh: mi se pare o combinatzie reusita de kung fu,traforaj viteza si sex cu nadine…nadine din tuin piks. aia cu sosete!!

cu dovada  video revenim dupa o scurta dar sugestiva pauza de tzigara…

(fumfumfumfum  muuult fum si gudron plus monoxid de carbon). iar acum iata dovada, dupa ce specialishtii de la NASA au analizat mostrele de coregrafie:

sensu Al cuvântului Pi..ă

Simona Sensual   are memoria scurta. Din PI a retinut cam jumatate adica 1.54 sau cam asa ceva … iar din versurile piesei pe care o cinta in urma cu 4 ani..mai nimic… vestea buna e ca din abecedar stie trei litere XXX iar cu  cartea de mate pentru ciclul intâi  a ajuns cu lectura pin la pagina 5. ceea ce e bine….

suri are di tati….

avem di tati…sau de la tati? nu tre sa fii sherlock holmes ca sa iti dai seama ca hainitzele de 3 milioane pe care le cumpara mamica katie-tot holmes, dacu un IQ mai mititel – sunt finantate de taticul de top. top gun…

Moshule,am fost rau.De musca….Bzzzbzzzz

George Michael a avut un Last Christmas turmentat rău. Partenerul lui i-a spus adio idupa 13 ani de relatie pidosnica -caz tipic de ghinion- dupa ce Michael, si-a scuturat ostentativ trandafirul in toaletele englezeshti din Hampstead Heath şi a fost arestat pentru posesie ilegală de priviri lascive…Vestea a emanat timid  pe usa din dos a bârfei, şi a ieşit la suprafaţă abia acum..

Aflind atare grozavie la vremea ei, Moshu, nu a mai indraznit sa-l ia in poala lui(hihihi) pe Georgica iubaretzul, de teama sa nu-i ramina urme  ale situatziei maro in care se afla sus-numitul, pe caftan. Nici macar sa-l bata la poponetz  pe nastrushnic nu a cutezat…

Mai mult, fiindca semnase un contract de confidentialite cu starul in calduri(c-asha-i in shoubiz) bietul Santa nu a putut scapa nimic, nici macar sub secretul spovedaniei (michael are avocatzi buni de tot, fata!!) darmite sa-i spuna lu Merry Christmas ce-l macina ;drept pentru care muierea  l-a suspectat pe baza de facies lung cvasipermanent ,vreo 10 luni asa, ca ar avea o reltzie cu Iepurashul de Pashti.

Si-asa ramase bietul Georgel wham-bam! de uimire: Nici batut, nici f*, nici cu banii luatzi…Si bietu Mosh cu o depresie sora cu divortzu.

Deh, asta se intimpla cind intinzi prea mult coarda.

*asta parerea lu ana despre mileuri,retetete de zacusca bio si prostie cu premeditare

barbie sucks….

 

Barbie are 50 de ani . Ea e la fel de  faimoasa k madonna, a fost celebra  si ramine idealul  in materie de plastic…klar!!

VIVAT deci Miss Plastic!

Barbie a avut o viata grea….mai intii si-a dorit sa devina iubita lui Batman, dar n-a reusit din pricina lui Ken-eczema. Ei doi s-au intilnit in liceu-ea era lidera incontestabila a majoretelor si,desigur, el avea cel mai mare biceps ever. Si-au petrecut verile impreuna la plaja si toata lumea ii invidia.ea avea parul luuuung luuung k  Ileana Cosinzeana anilor 80…

Seara mergeau la discoteca de la caminul cultural din satul ei si citeodata la concertele IRIS .era mijto, se pupau pe rupte si uneori rupeau si prezervativu…

la  citeva luni dupa faza cu prezervativu ea  tinea deja celebrul regim cu varza ca sa incapa in rochia de  mireasa  si a facea aerobic pe rupte. sau invers…nimeni nu-si mai aduce aminte,cei doi erau tot timpul beti.de fericire. testul de sarcina a iesit negativ dupa nunta.

S-au casatorit si si-au luat un ciine mititel foarte cul care facea caca. mereu. Ca sa scape de stres, au facut un copil.tot mititel. intr-un fel asta micu semana la obiceiuri cu ciinele….si de atunci, de suparare, si ca sa pastreze traditia familiei, Barbie raminea gravida cel putin o data pe an. O viata de rahat,zau asa!

si-a amintit intr-o buna zi  ca un visase toata copilaria sa devina astronaut, dar mai intii era obligatoriu sa faca o facultate …chiar daca  era, prin natura ei, facultativa. Si trebuia musai sa il paraseaca pe plicticosu de ken. altminteri la anu pe vremea asta in loc de examen oral, urma iarasi examenul de col. dilatarea a colului carevazica.da.

 zis si  facut! Taxele scolare si  le-a platit din remuneratia de danatoare exotica … dar viata de stripteuza e dificila,cere daruire. Ca sa poa sa transmita eficient mesajul artistic Barbie a facut-o lata, sau lunga. cine isi mai aminteste acum?? Pe urma s-a tatuat de sus si pina jos si a jefuit o banca - cu tupeu-doar ca sa isi plateasca dezintoxicarea plus restantele la facultate. a fost arestata si molesatata de un politist musculos si fix 5 zile mai tirziu s-a ingrashat din pricina  depresiei…

 in sufleteu ei de plastic chinezesc pur, Barbie a ramas la fel de inocenta ca in frageda pruncie – cind il adora pe elmo si se credea merry Xmas.urmarea  si acum,cu sufletul la gura, filme proaste..

dar intr-o zi a  decis sa se schimbe radical, s-a casatorit cu un milionar pe care iute l-a bagat in mormint.  A devenit cea mai buna prietena a lui Karl Lagerfeld ,se intilnea adeseori la spa cu Paris Hilton. pfffff…de-acum era obligata sa se uite is la filmele clasice nashpa  ca sa poata conversa cu snobii…

a inceput sa priceapa si sa guste politica putzintel, asa ca intr-o zi a stat la solare pina la innegrire, in cinstea victoriei lui Obama. In timp ce isi cojea pielea jos,straturi -straturi a inteles ca menirea ei era sa faca cariera . fix ca angela merkel! sau cicciolina.

a povestit manichiuristei  ca iubeste persoanele cu dizabilitati si crede in sansa lor de a reusi… a tinut discursuri gradinarului despre uimitorul model  economic japonez, a deplins soarta femeilor carora le explodau sinii din pricina jihadului si nu din cauza presiunii din avion. A condamnat burnuzul… ma rog….de-astea…a fost aleasa sefa comitetului de aparrare a drepturilor posesoarelor  de silicoane de pe strada ei.simtea ca s-a nascut sa devinna lider!!

Ce viata! Ce traseu incredibil!!!

Toata lumea o iubeste pe Barbie!!! toata lumea vrea sa fie Barbie.

Iar Barbie vrea sa fie Ken. …mniash poola!

săvuică a luat-o-n buză. a doua oară…

 

that s what I call a blow job! BUM!!!